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　　２萬親子家庭的共同困境，父母最頭痛的28個教養難題
　　東京大學教育博士 × NPO親子溝通研究室創辦人
　　教你只要讀懂孩子情緒心理，全部都能快速解決！

　　★改變說話口氣，善用身體接觸，孩子什麼都想跟你說

　　你曾這樣問過孩子嗎——
　　‧「學校好玩嗎？」
　　‧「有沒有被欺負？」
　　‧「為什麼在生氣啊？」

　　得到的回應卻總是：「沒什麼」、「我不知道啦」。

　　其實，只要懂得轉換說話口氣，善用表情、身體接觸、姿態等14種溝通訣竅，就能引導孩子聆聽與表達——

　　►►發問別漫無目的：在跟孩子談話前先找出目的，像是「想知道孩子的交友狀況」、「學習的情況」等等，讓問題聚焦，孩子更容易回答。

　　►►稱讚時，與孩子過去做比較：「你做得比○○還好呢！」——稱讚時千萬不可以和別人做比較，而是要和孩子自己的過去相比，像是「昨天還做不到，今天就可以了耶！」

　　►►別一副追問到底的模樣：大人會希望馬上得到回應，但孩子的時間流動較慢，並不是他們不想回答，而是父母想知道答案的時刻，並不等於孩子想說話的時候。

　　►►與孩子面朝同個方向：例如從後頭抱著孩子讀故事書給他聽、併坐著一起看電視，像這樣看著同樣的東西且一起討論，能帶來安心感。

　　►►身體接觸：幼小時的身體接觸，能幫助掌管動機、創造力與集中力的額葉變得發達。

　　★最令父母頭痛的28個教養障礙， 快速解決

　　你是否常這樣催促孩子：「趕快起床喔！」、「有說謝謝嗎？」、「不要那麼大聲！」、「別剩下，要吃完。」搞得爸媽氣急敗壞，但孩子依舊慢吞吞、不理不睬。

　　作者為日本NPO「親子溝通研究室」創辦人，她根據兩萬名父母遇到的真實案例，歸納出28個親子溝通最常發生的問題與解決之道——

　　Ｑ１詢問孩子今天做了什麼事
　　╳ 爸媽：「今天在幼稚園過得怎麼樣啊？」
　　孩子：「我忘了～」、「就那樣啊～」
　　○    爸媽：「今天有玩扮家家酒嗎？」
　　孩子：「嗯，有喔！」
　　爸媽：「喔～很棒耶！跟誰一起玩的呢？」

　　►►Tip  避免使用抽象問題，想知道的事要明確地提問。

　　Ｑ２在公共場所吵鬧
　　╳ 爸媽：「別亂跑！」、「不要那麼大聲！」
　　○    爸媽先向四周的顧客們說聲「抱歉」！
　　再跟孩子說：「你跑得很快呢，不過這裡是餐廳，所以要安靜地待著喔。」

　　►►Tip  認同孩子有朝氣的表現，再教導社會規範。

　　Ｑ３東西亂丟又不整理
　　╳ 爸媽：「把東西整理好！」、「怎麼亂成這樣！」
　　孩子心裡想：「啊……好麻煩喔～」
　　○ 爸媽：「一起來整理吧！」
　　「娃娃就放在從上面算下來的第二個箱子裡。」

　　►►Tip  下的指示越多，孩子就越不想整理，可以和孩子「一起」找出玩具或書收納的位置。

　　Ｑ４早上賴床，叫不起來
　　╳ 爸媽：「快點起床」、「要遲到了喔！」
　　孩子心裡想：「好吵喔～」
　　○ 爸媽：「大家都起床吧！」、「今天要跟○○一起玩對嗎？」
　　孩子心裡想：「嗯～那我要起床了！」

　　►►Tip  利用「起床後要做些什麼」來提醒孩子。

　　Ｑ５希望孩子別看電視或打電玩
　　╳ 爸媽：「別玩電動了！」、「把電視關掉！」
　　○ 爸媽：「遊戲很好玩吧，想玩到幾點呀？」
　　孩子：「我想玩到3點。」
　　爸媽：「OK～那等短針走到3的位置時就結束喔！」
　　到3點時，爸媽則可說：「玩遊戲很專注，不錯喔！已經到3點囉～」

　　►►Tip  讓孩子自己決定規則。

　　★與孩子情緒同步，比說道理、威脅更有效

　　當孩子鬧情緒，該怎麼讓他快速冷靜、說出心裡話？關鍵要點在於「先幫他們說出情緒」。

　　兒童心理學家表示，情緒控管能力與大腦前額葉（prefrontal cortex）成熟度有關，此部分掌管著「同理心」，以及是否能聽懂他人所說的話，前額葉大概從3歲才會開始緩緩發展，因此孩子經常失控暴走，絕不是他們刻意要搗蛋。

　　此外，人的腦後方還有主導情緒反應的杏仁核（Amygdala），當我們感受到恐懼、焦慮、驚嚇等負面情緒時，便會直接做出攻擊或逃避的反射動作，而孩子因為前額葉尚未成熟，所以很容易受到杏仁核的控制，此時若想讓孩子冷靜，你可以這樣說——

　　‧「你剛剛跌倒應該很痛齁～」
　　‧「是不是現在很累，所以不想收玩具？」
　　‧「你想要買這個喔～是不是因為學校同學也有，所以你想要買？」

　　讓孩子知道你是跟他站在同一邊的，就會讓杏仁核的運作趨緩。反之，倘若父母在孩子失控時，再說些情緒化字眼——「不要每次都讓我講很多遍！」、「你再這樣我要生氣囉！」、「是你自己選的，又不是我叫你做的！」便會刺激杏仁核，讓孩子的負面情緒不降反升。

本書特色

　　※東京大學教育博士 ×日本NPO親子溝通研究室創辦人，教你讀懂孩子情緒心理
　　※14種溝通竅門 ×28個令父母頭痛問題的解決方法
 

作者簡介

天野光

　　畢業於上智大學文學院，曾於愛知電視台擔任播報員一職，目前則為特約播報員而活躍於業界。轉換至特約播報員後，以NHK電視台的節目為主，直至2008年前為教育頻道的親子節目主持人。

　　在育兒與工作兩頭忙的經驗中，充分體認到育兒的重要性，希望能將自己向眾多專家學習到的知識情報，以簡單易懂的方式讓更多父母瞭解，於是成立了非營利機構「親子溝通研究室」。

　　在開設的講座裡，以親子體操、對話的遊戲，以及搭配歌曲進行手的遊玩，來培養孩子的溝通能力，至今已有兩萬名以上的親子參與過，深獲許多父母的肯定。

監修者簡介

汐見稔幸

　　畢業於東京大學教育學院，並取得該校博士學位。曾任東京大學教育學研究所教授，現任白梅學園大學及短期大學校長，並為東京大學名譽教授。專精領域為教育學、教育人類學、育兒學等。

　　從自身教育三個孩子的經驗出發，主張並呼籲父親也應該參與孩子的教養。

　　著作眾多，亦曾參加NHK電視台教育頻道節目，以鬍鬚老師的形象深受歡迎。另亦擔任日本保育學會理事、社會保障審議會之兒童部門保育委員長等職務。

譯者簡介

林曜霆

　　中興大學法律系畢業，日檢一級合格，曾任出版社編輯。譯有《世界級萬花筒輕鬆手作》、《相對論與時間之謎，看圖就懂》、《超效率驚人記憶法》、《每月多存一萬元的驚人「存錢術」》。
 

◆追問不停，關閉孩子的說話情緒

曾經有許多爸媽找我談過，他們覺得：「不管我怎麼問孩子，得到的回答總是『不知道、我忘記了』，真不知道該怎麼辦才好。」

父母：「今天在學校裡做了什麼啊？」

孩子：「我忘了！」

父母：「今天有沒有跟朋友好好地一起玩啊？」

孩子：「不知道啦！」

各位爸媽很常碰到這樣的對話吧！總歸來說，就是提出問題後，卻沒能獲得自己期待的回答而產生的煩惱。那為什麼孩子不回答呢？這是因為孩子真的不知道應該怎麼回應才好，並不是他們不想，更不是想開玩笑或要搗蛋的緣故。

舉例而言，如果有人突然問：「今天工作得怎麼樣啊？」你會如何回答？應該是：「怎麼樣啊？就像平常那樣啊。」這類的答案吧。

當你正在觀看已經期待了一整個星期的電視連續劇時，有人問：「今天跟主管處得還好嗎？」此時你的感受如何？應該是：「好煩啊∼等等再說啦。」這樣的心情。

換言之，孩子也跟你一樣，父母想知道答案的時刻，並不等於孩子想說話的時候！若爸媽無法理解這一點，與孩子的對話反而會變成單方面追問不停的態勢。

說得比較極端點的意思就是，父母別提出問題，請等待孩子自己說話。

與大人不一樣，孩子的時間流動比較緩慢。大人會希望馬上聽到答案且立刻應答，不過請先努力地忍耐一下，這麼做會讓孩子覺得：「現在爸媽好像會聽我說話了耶！」於是他就會自然而然地開始說起話來。

有位父親偶爾在休假時跟小孩一起到公園丟棒球，高興地玩了一個小時左右。在他們回家的路上，孩子自己開口說：「其實在學校啊……。」就這樣跟父親談起自己的煩惱。想必是這孩子覺得：「爸爸今天一直都在陪我，如果是現在的話，一定會聽聽我的煩惱吧！」

再舉一例，有個孩子跟媽媽洗澡時，突然嘰嘰喳喳地開始說：「剛才我會生氣其實是……。」就從剛剛媽媽所詢問的事說起。因為孩子感覺到媽媽手邊並無家事，也沒有手機或其他事在忙，兩個人在浴室裡，媽媽的注意力都在自己身上。

因此，若是越依照父母的時機來詢問，孩子們越不肯開口說話。一副追問到底的態勢，就好像在後頭逼迫著他們一樣。首先，試著依孩子的步調來進行，當孩子想說話的時機到來時，別錯過了，也不要忘了展現出想要傾聽的樣子。